JAGUAR MK2 & Daimler V8 250

[Eric92]

C'est comme la réplique dans "tais toi"


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[Eric92]

Quelle question et quelle réponse !
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend :
" Votre Honneur ... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! "
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
" Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur,
la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? "
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[Eric92]

L’entraîneur de l'O M est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
>
> ¬¬ Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
>
> Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. >
> Deux mois plus tard, en championnat le P S G mène 2 – 0 contre l'O M et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'O M Les supporters pleurent de joie. >
> ¬¬¬ Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser. >
> ¬¬¬ Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. >
> ¬¬¬ - « Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi !" >
> ¬¬¬ - « Comme je suis contente pour toi, mon fils. »
> - «Et toi, maman, comment ça va ?
> - « Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée…» >
> L e jeune joueur se sent subitement très embarrassé. >
> - « Je ne sais pas quoi te dire M 'man, j'suis désolé. » >
> - « Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non !
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[jean02]

Dimanche, ma 340 fait merveille lors d'une réunion de radio-amateurs.
Je fais visiter l'intérieur, j'ouvre le capot.
C'est alors qu'un monsieur dit en regardant le moteur XK " j'adore les femmes en slip "
Heu, pardon ?
Oui, c'est l'ordre d'allumage des bougies, 1 lettre , 5 lettres , 3 lettres, 6 lettres , 2 lettres, 4 lettres ..........
Si ça peut servir.....
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Jean02
http://triumph.02.free.fr

[plp]

[J-Christophe]

Et la version logique: on divise le bloc en 2 groupes de 3 (avant/ arrière), on fait d’abord les impairs puis les pairs en commençant par les extrémités et à chaque fois, on passe du groupe avant au groupe arrière.
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Que Vénus et Bacchus vous accompagnent dans vos pérégrinations!

[J-Christophe]

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Que Vénus et Bacchus vous accompagnent dans vos pérégrinations!

[Eric92]

Bonjour J.C.

C'est tout a fait ça
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[sueli77320]

Pour l'allumage ,moi " j'adore les femmes en slip",c'est un bon début

[LHD]

[sueli77320]

ça tourne sur Internet là j'ai pas résisté,c'est drôle et pas vraiment méchant une occasion de sourire de bon coeur

C'est juste irrévérentieux ,dans irrévérentieux ,y a révérence et c'est trés français depuis toujours de se moquer des puissants ...toujours peut être pas ...Voltaire devait se cacher derriére un Persan pas si candide...

[/img]

[nicanami]

J'essaie de comprendre ce que les photographes tentent de cadrer...
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Le voyage est la seule dépense avec laquelle on s'enrichit.

[sueli77320]

La poignée de main Nicami ou la découpe du fromage ...

[nicanami]

[sueli77320]

Je vois pas bien Nicanami à quoi tu penses et comme déjà dit c'est la cédille qui pendouille dans le caleçon...en dehors de ça...Mystère ??

[LHD]

[Eric92]

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
« Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. »
L’homme rétorque :
« Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… »
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit, mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :

« Michel.. qu'est-ce que tu fais là…Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre.
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[nicanami]

[Eric92]

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes,
pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon
jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupérerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime,
Doumé

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme
reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux
planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé.
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[ASTON]

Très bonnes ces histoires!
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"J'adore parler de rien. C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances." Oscar Wilde

[papafox14]

Toute ressemblance avec un membre éminent de notre forum ne serait que purement fortuite ...de Schubert.

[LHD]

Hi hi!
Il doit faire partie de ces touristes qui vont à Amsterdam pour faire du lèche vitrines ?
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“Why do the Brits drink warm beer?
- Cause Lucas also makes refrigerators.”
(Private joke Yankee de très mauvais goût)

[sueli77320]

La Bretagne par grosse mer interdisant la pèche réserve donc pour le chanceux M Cloarec un amuse gueule à déguster lors des rares soirées pluvieuses s'il n'a pas eu la chance à la mercerie de toucher un bon de cretonne. Abondance de bien ne nuit pas .

[LHD]

Les bords de mer possèdent une réserve inépuisable de distractions pour les marins désoeuvrés par gros temps : ils ont aussi toutes ce tonnes de boulons qui leur promettent de gros tas à compter !
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“Why do the Brits drink warm beer?
- Cause Lucas also makes refrigerators.”
(Private joke Yankee de très mauvais goût)

[sueli77320]

Je sèche sur le "gros tas à compter" et donc je donne ma langue au chat pour rester sur le sujet...

[LHD]

[sueli77320]

Et la Lumière vint comme Fernandel qui tâtait à tâtons nous c'est du coté de Toulon lui c'était plutôt Marseille...

[sueli77320]

Un grand noir américain déambule dans le quartier chaud de La Nouvelle Orléans et se fait aborder par une créature de rève
"Hi man it's à quarter on the floor ,50 cents on the chair ,and one dollar on the bed "
le gars lui donne un billet de 1 dollar et la demoiselle dit
"Ok ,one on the bed " et lui répond "No Mam, four one the floor "

[Dogboy]

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et aussi ... Avantime V6 et Multipla vieux rose, intérieur framboise

[sueli77320]

Désolé faute de frappe "No Mam ,four on the floor "