JAGUAR MK2 & Daimler V8 250

[Patrickdup]

Si ça se trouve, vous avez toujours été intelligents, mais asymptomatiques!!

[LHD]

Hi hi!
(moi je ne crains rien, je suis immunisé par mon patrimoine génétique)
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“Why do the Brits drink warm beer?
- Cause Lucas also makes refrigerators.”
(Private joke Yankee de très mauvais goût)

[Eric92]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants reviennent et, un par un, commencent à raconter leurs histoires.
Image en ligne
Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé, au billet de 100 $ retrouvé...
Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de guerre et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!
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[Dogboy]

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et aussi ... Avantime V6 et Multipla vieux rose, intérieur framboise

[Patrickdup]

Alerte, flash d’information spécial.

Intervention de Jean Castex sur France Info ce soir à propos de la crise sanitaire :

Plusieurs variants on été détectés simultanément ; il faut s'y préparer.

- Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
- Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
- Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "P'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".
- Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux.
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau.
- Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puisqu’il est transmis par l'écorce.
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter !

[Patrickdup]

[Eric92]

> La vérité sort de la bouche des enfants !
>
> Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
>
> Tout le monde reste perplexe...
>
> Le pharmacien :
>
> - Primo : on ne parle pas aussi fort !
>
> - Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
>
> - Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
>
> JACQUOT ne se laisse pas démonter
>
>
>
> - Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
>
> - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
>
> - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
>
>
>
> .... le pharmacien est tombé dans les pommes
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[papafox14]

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire....
Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 » (1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons en déduire que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."
(Cet étudiant, un certain Nica...truc, est le seul ayant reçu la note 20/20)

[Patrickdup]

[Eric92]

Trop fort le papafosque
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[nicanami]

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Le voyage est la seule dépense avec laquelle on s'enrichit.

[jean02]

Bizarre, je pensais que cette gravure était la mort d'Henri II , qui a reçu une lance dans l'œil au cours d'un tournoi, mais c'était en 1559 et non 1553.
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Jean02
http://triumph.02.free.fr

[ASTON]

Moi, j'attends que Nica me présente Jessica!
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"J'adore parler de rien. C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances." Oscar Wilde

[J-Christophe]

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Que Vénus et Bacchus vous accompagnent dans vos pérégrinations!

[sueli77320]

Faut pas titiller mon penchant pour la petite histoire de la grande Histoire

Le Roi Henri ll prend dans l'oeil la lance de son "adversaire" le capitaine de ses gardes écossais le Comte de Mongommery à l'occasion d'un tournoi pour honorer 2 mariages royaux le 30 juin 1559.
Le tournoi a lieu à l'emplacement de la future place des Vosges plus tard urbanisée par Henri lV et nommée ainsi car les Vosges furent la 1ere province à payer un impot exeptionnel qui avait participé à la construction du Pont Neuf ,1er pont en pierre de Paris.
Le Roi rentre à pied au Louvre et Ambroise Paré est chargé de le sauver ...des échardes touchent le cerveau ...décapitation avancée de qqs condamnés à mort pour fournir du matériel d'expérience et Ambroise Paré reçoit l'aide d'un "belge"qui avait fait des dissections ...vous noterez que les essais n'ont pas été faits sur des êtres vivants ,la civilisation progressait .

Le Roi meurt le 10 juillet dans d'affreuses souffrances ...

Lignée des Rois de France ,François 1er ,Henri ll,François ll a 15 /16 ans époux de Marie Stuart plus agée Reine d'Ecosse et donc Reine de France à cet instant ...François ll meurt rapidement de la tuberculose donc au suivant Charles lX trop jeune pour règnier c'est donc la Régence de la veuve d'Henri ll Catherine de Médicis ...les cathos et les protestants commencent à se regarder de travers ,suivra Henri lll puis la St Barthélemy en 1572 ...

Henri ll à tenté de coloniser la région de Rio de Janeiro appelée "La France antartique "avec M de Villegagnon en 1555 ,il s'agissait de fournir un territoire pour le cas où il aurait fallu déporter les protestants ,la France Antartique est reprise par les Portugais 4 à 5 ans plus tard ...A son retour M de Villegagnon reçu des terres au nord de Provins et un village porte son nom Banost-Villegagnon à 10km de chez moi

[LHD]

Quand-même, il se serait retourné il ne l'aurait pas pris dans l'œil, ce coup de lance !
(Bien que... En argot il aurait aussi pu se le prendre dans l'œil)
Quel destin !
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“Why do the Brits drink warm beer?
- Cause Lucas also makes refrigerators.”
(Private joke Yankee de très mauvais goût)

[burgon]

C'est toujours pareil, on a l'avenir devant soi sauf quad on se retourne ! (Pierre Dac ou Francis Blanche ? Philippe, help!)

[sueli77320]

Dans un sketch de Pierre Dac comme "Sar Rabine,Rabin Duval"et répond aux questions de F Blanche ,il est assis en tailleur sur une table de bistrot " Monsieur a tout l'avenir devant lui Etc Etc "dialogue digne des "Tontons flingeurs " "Brahma la guerre et Vichnou la paix " etc etc

[sueli77320]

Retour à l'Amérique du Sud

http://www.bvh.univ-tours.fr/Epistemon/XUVA_Gordon1578_L47.pdf
Le lien conduit à Jean de Léry qui a participé et surtout écrit l'aventure de la France Antartique ...en vieux français mais lisible

Episodes précédents :
1492 C Collomb découvre les Bahamas ,1494 les Espagnols et Portugais se partagent l'Amérique du Sud suivant un méridien ,l'Est Portugais dont le Brésil dont le 1er nom donné par Pédro Cabral était "Terre de la croix véritable " et l'Ouest Espagnol avec la bénédiction du Pape du moment .Le Roi de France François 1er hurle "Qu'on me montre le testament d'Adam disant que je suis exclu de ce partage
Surprise totale des envahisseurs les Indiens n'ont jamais entendu parlé de Jésus en conséquence sont ils des singes ayant la parole ou des créatures de Dieu et dans ce cas ont ils une ame ? objet de la contreverse de Valladolid ...
Ces sauvages surprennent par leur vie se rapprochant du paradis biblique avec qqs petites différences ;Pas de mariage,les enfants sont élevés en groupe par la tribu pas par les "parents" les tribus sont en guerre perpétuelle et mangent le corps de leurs ennemis morts ou exécutent les prisonniers au cours d'une " fète" pour les manger " oui je sais tu va me manger mais j'ai déjà mangé ton père et ta mère et mes enfants mangeront tes enfants "des paroles de paix ...les femmes dépècent joyeusement les cadavres et manger le corps de son ennemi lui interdit la vie éternelle faite réincarnations succesives...y a encore des gens qui croient çà?
Voilà de quoi lire et combler les confinements cas contacts ou pire positif en lieu et place de la recommendation de Pierre Dac " la cueillette des olives en Basse Provence" pour occuper les longues soirées d'hiver ...

[burgon]

[Patrickdup]

Pas une blague, mais intéressant!

[sueli77320]

La preuve par l'image que nos très très très lointains ancètres poussaient déjà une balle ronde dans un trou avec un bâton... pourtant les orangs sont rares en Ecosse...va savoir

[sueli77320]

orangs outans... bien sur

[sueli77320]

Deux gentlemen se retrouvent régulièrement au Club strictement masculin et discutent habituellement autour d'un verre de choses importantes,l'état de santé des chiens de la Reine ou cette année la taille des bois des cerfs en Ecosse...
Normalement jamais rien de personnel n'est échangé, on ne se plaint pas,on ne pleure pas (don't complain,don't cry)mais ce soir là l'un des deux brise l'étiquette et s'adresse à l'autre qui est médecin quand il n'est pas membre du Club " je m'ouvre à vous de difficultés que je rencontre avec mon épouse Lady Gladys ,nous n'avons plus le feu du début de notre union,le volcan s'éteint lentement ce qui nous désole tous les deux , y a t'il quelque chose à faire ?"
"Tout ce qui vous arrive est normal avec le temps tout s'en va mais ce n'est pas irrémédiable pensez à mettre du "peps" dans votre vie ,prenez exemple sur les petits animaux comme les chats sur les toits ou les chiens au coin des rues et même les oiseaux dans les arbres ,de la folie ,de l'imprévu voila les meilleurs remèdes "

Celui qui a demandé conseil est alors absent du Club environ 3 mois mais dès son retour le médecin outrepasse lui aussi l'étiquette et demande des nouvelles du couple et de Lady Gladys.
"Je ne l'ai pas ébruité mais Lady Gladys est morte" "Oh my God mais que lui est il arrivé ?"
"She fell from the roof " elle est tombée du toit ...

[sueli77320]

"Docteur mon mari n'a plus la fougue du début de notre mariage ,existe t 'il un remède ?"
"Oui je vous fais une ordonance pour des pilules ,vous mettez une pilule par exemple dans son verre apéritif ,c'est tout et vous m'en direz des nouvelles"

Plusieurs semaines après la dame retourne consulter le médecin ...
"Alors dites moi comment ça s'est passé avec votre mari "
"Comme vous me l'avez demandé j'ai mis une pilule dans son verre apéritif et peu après mon mari me dit -mais qu'est ce que tu fais assise en face de moi,viens t'asseoir à coté de moi-je le rejoins et là direct la main dans la culotte et ainsi de suite pour finalement terminer prise sur la table "

"Je vous avais bien dit que c'était éfficasse alors vous devez être contente"
" Oui oui je suis contente mais je n'oserai plus jamais retouner dans ce restaurant "

[Eric92]

Le patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.
En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il
remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.

Il demande au gars :
- Combien gagnes-tu par semaine ?

Un peu surpris, le jeune homme lui répond
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?

Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :
- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait
commandée !!!
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[Dogboy]

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et aussi ... Avantime V6 et Multipla vieux rose, intérieur framboise

[Dogboy]

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et aussi ... Avantime V6 et Multipla vieux rose, intérieur framboise

[LHD]

Hi hi! Une blague qui pourrait devenir une réalité s'iel annonce sa candidature
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“Why do the Brits drink warm beer?
- Cause Lucas also makes refrigerators.”
(Private joke Yankee de très mauvais goût)

[sueli77320]

Deux gentlemen très "british" prennent tous les matins de la semaine le même métro dans une banlieue chic de Londres pour rejoindre la City.
ILs voyagent dans le même wagon habillés avec le même "uniforme"chapeau melon noir,redingotte noire,pantalon noir et chaussures noires avec l'indispensable parapluie noir et le tout autant indispensable attaché case noir.
(une vraie parathèse historique pour dire que les banquiers anglais ont renoncé au 19 ème S aux vêtements de couleur pour se vêtir comme les pasteurs anglicans de façon a inspirer confiance...une mode qui a fait école ...)
Ces deux gentlemen ont été biberonnés au "never explain " never complain " ne jamais expliquer,ne jamais se plaindre et donc nos deux lascars ne se sont jamais adressé la parole alors que ça dure depuis plus de 15 ans .
Pourtant depuis le début chaque matin alors que le métro traverse la verte campagne anglaise proche de Londres le même gentleman au même endroit du trajet ouvre son attaché ,en sort une petite boite ,ouvre la boite et la glace coulissante du wagon de métro et disperse par la glace ouverte la poudre contenue dans la boite, referme la glace coulissante ,remet la boite dans l'attaché case et reprend sa place assise dans l'indifférence générale des occupants du compartiment ...

Finalement ,finalement alors que celui des gentlemen qui jette de la poudre par la fenêtre vient de terminer une fois de plus son cérémonial l'autre gentleman s'adresse à lui et demande "Excusez ma curiosité Sir mais quelle poudre jettez vous par la fenêtre ?"

"Je jette par la fenêtre une poudre spéciale pour éloigner les éléphants sauvages "
Et l'autre de répondre "Mais il n'y a pas d'éléphants sauvages en Angleterre"

"Vous voyez bien que c'est efficasse "


Dans le même registre "Comment reconnaisez vous que vous avez un éléphant dans votre réfrigérateur ??"..."Aux traces de pas dans le beurre"