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JAGUAR MK2 & Daimler V8 250
Rassemblement de tous les fans de la Jaguar mk2 et de ses dérivés


Les blagues feu joke of the day
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Patrickdup
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MessagePosté le: Jeu 11 Jan 2018, 21:30    Sujet du message: Les blagues feu joke of the day Répondre en citant

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras.. !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras.. !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ;
En la ramassant elle entend Paul crier - Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances!


Dernière édition par Patrickdup le Ven 12 Jan 2018, 21:45; édité 1 fois
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Patrickdup
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MessagePosté le: Jeu 11 Jan 2018, 21:33    Sujet du message: Répondre en citant

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres."
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir!!!!
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Patrickdup
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MessagePosté le: Jeu 11 Jan 2018, 21:35    Sujet du message: Répondre en citant

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt .
- Et quel est le rapport avec les impôts ???

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !!!
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nicanami
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Jaguar ? non. Daimler Saloon Mossieu, et VdP Princess

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MessagePosté le: Ven 12 Jan 2018, 12:33    Sujet du message: Répondre en citant


Mais je cherchais hier dans ce dossier paddock le post sur joke of the day et je l'ai pas retrouvé. J'ai rêvé ou il a disparu ?
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Emmanuel75
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MessagePosté le: Ven 12 Jan 2018, 14:11    Sujet du message: Répondre en citant

Sans vouloir polémiquer, si celui la consistait à faire un copié collé de blagues tournant sur le net, il n'avait pas grand intérêt....
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nicanami
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Jaguar ? non. Daimler Saloon Mossieu, et VdP Princess

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MessagePosté le: Ven 12 Jan 2018, 14:27    Sujet du message: Répondre en citant

« Emmanuel75 » a écrit:
Sans vouloir polémiquer, si celui la consistait à faire un copié collé de blagues tournant sur le net, il n'avait pas grand intérêt....


C'est vrai, il y a du recuit. Mais je viens sur le forum Jag (presque) tous les jours, alors que sur le net beaucoup moins....
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Eric92
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"Possède une Jaguar"

MK2 de 1960 Bordeaux et très belle

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oui une XK120 ou 140 belle et pas chère


MessagePosté le: Ven 12 Jan 2018, 17:40    Sujet du message: Répondre en citant

« nicanami » a écrit:

Mais je cherchais hier dans ce dossier paddock le post sur joke of the day et je l'ai pas retrouvé. J'ai rêvé ou il a disparu ?


Non hélas tu n'as pas révé, il a été malencontreusement effacé 01341618

Pas de commentaire hein c'est bien compris Icon_twisted
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Eric92
Calife à la place du CALIFE


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MK2 de 1960 Bordeaux et très belle

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oui une XK120 ou 140 belle et pas chère


MessagePosté le: Ven 12 Jan 2018, 17:54    Sujet du message: Répondre en citant


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Eric92
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oui une XK120 ou 140 belle et pas chère


MessagePosté le: Ven 12 Jan 2018, 17:56    Sujet du message: Répondre en citant

« Emmanuel75 » a écrit:
Sans vouloir polémiquer, si celui la consistait à faire un copié collé de blagues tournant sur le net, il n'avait pas grand intérêt....


Moi c'est pire je les pique ailleurs Expressio25[1]
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Imhotep
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Daimler V8 250

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Non


MessagePosté le: Ven 12 Jan 2018, 20:14    Sujet du message: Répondre en citant

« nicanami » a écrit:


C'est vrai, il y a du recuit. Mais je viens sur le forum Jag (presque) tous les jours, alors que sur le net beaucoup moins....

Effectivement le forum n’est pas sur le net ...
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Patrickdup
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MessagePosté le: Ven 12 Jan 2018, 21:56    Sujet du message: Répondre en citant

Panne électrique au centre commercial hier. Une blonde est restée coincée 3 heures sur l'escalier mécanique.
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eric66
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S TYPE 3,4 L 1964 LHD Austin healey sprite mk3 1966

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Une XK 140, dans mes rêves...


MessagePosté le: Sam 13 Jan 2018, 00:32    Sujet du message: Répondre en citant

01341618 moi j'aimais bien les blaguounettes de Patrick et consor , c'était Comme lire le journal tous les soirs .... mais pour rire au lieu de pleurer... 1286b211
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Le mot impossible fait partie du dictionnaire des imbéciles.
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MessagePosté le: Sam 20 Jan 2018, 21:32    Sujet du message: Répondre en citant

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou. »
- NON ! ! ! »
- Allons, pourquoi ne veux tu pas embrasser la dame ? »
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles. »*
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Patrickdup
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MessagePosté le: Sam 20 Jan 2018, 21:35    Sujet du message: Répondre en citant

Le petit coquin qui rentre de l'école dite libre..

CHARLES HENRY, rentre de l'école, il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue:
- Bonjour Mère,
- Bonjour Mère- Grand,
- Bonjour Madame la Comtesse,
- Bonjour Madame la Baronne.
Il salue l'épouse du Pasteur ... du Pharmacien .... du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d' intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY répond à ces dames :

- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain....
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Patrickdup
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MessagePosté le: Mar 23 Jan 2018, 16:38    Sujet du message: Répondre en citant

Un gars se rend chez un opticien.
- Bonjour, vous pouvez peut-être m'aider : depuis qq temps, je vois des petites taches dans mon champ de vision.
- Ah, et vous avez vu un médecin?
- Non, juste des taches.
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Patrickdup
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MessagePosté le: Mar 23 Jan 2018, 16:39    Sujet du message: Répondre en citant

Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur...

Le professeur intrigué : Comment cela ? expliquez-vous…...

L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
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Patrickdup
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MessagePosté le: Ven 02 Fév 2018, 21:38    Sujet du message: Répondre en citant

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet , il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
C'est pas mes botte
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."
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burgon
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MessagePosté le: Mer 07 Fév 2018, 22:46    Sujet du message: Répondre en citant

Les locaux doivent connaître, mais on vient de m'offrir ça :



EN plus, c'est pas désagréable du tout à consommer, même sans modération.
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nicanami
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MessagePosté le: Mer 07 Fév 2018, 23:21    Sujet du message: Répondre en citant

Ben v'la que j'ai plus ma tête !

J'avais dégusté ça aussi sur la route du Mans l'année dernière :

https://static4.pagesjaunes.fr/media/ugc/pain_philippe_03717800_145612227
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burgon
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MessagePosté le: Ven 09 Fév 2018, 17:58    Sujet du message: Répondre en citant

Te diou, la pub :

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Patrickdup
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MessagePosté le: Lun 23 Juil 2018, 19:54    Sujet du message: Répondre en citant

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MessagePosté le: Mer 25 Juil 2018, 19:51    Sujet du message: Répondre en citant

Une blonde arrive au guichet de la gare.
– Bonjour monsieur, je voudrais un billet pour Villefranche.
L’employé lui demande :
– Villefranche-sur-Saône, Villefranche-sur-Rouergue, ou Villefranche-sur-Mer ?
– Aucune importance, on vient me chercher à la gare...
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MessagePosté le: Mer 25 Juil 2018, 19:53    Sujet du message: Répondre en citant

Le petit garçon joue avec son train électrique et annonce : Les voyageurs pour Nyon - Genève en Voiture les cons de 1ère classe en avant du Train et les cons de 2ème Classe en arrière du Train.
Son père assis au salon entend se lève et demande de répéter. Fâché le père ordonne à son fils de se mettre au coin de la chambre pendant une demi-heure.
Les 30 min passées le père dit à son fils tu peux rejouer avec ton train.
Le fils tout content annonce les Voyageurs pour Nyon - Genève en voiture,
les 1ère Classe en avant du Train et les 2ème Classe en arrière du Train.
Pour la demi-heure de retard, adressez-vous au con qui est assis au salon.
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MessagePosté le: Lun 06 Août 2018, 19:37    Sujet du message: Répondre en citant

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe. La prof, surprise lui demande :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le Stade Brestois madame !...
Alors la prof lui demande des explications
...
- Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois , toute ma famille est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le
Stade Brestois.
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
- Et si ta mère était une Fille facile, ton père un con et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame !
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MessagePosté le: Mar 07 Août 2018, 06:12    Sujet du message: Répondre en citant

J'ai détourné un peu la blague de Patrick........


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Patrickdup
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MessagePosté le: Dim 12 Août 2018, 08:51    Sujet du message: Répondre en citant

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :

- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui.
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- Ça alors ... Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert deux jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de trente minutes en tête-à-tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- Ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de m**** ?"
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nicanami
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MessagePosté le: Mar 28 Août 2018, 09:45    Sujet du message: Répondre en citant

Une belle jaguar mk2 blanche (OEW) conduite par un savoyard passe toutes les semaines, le même jour à la même heure, a la frontière Suisse.

Le douanier Suisse, un homme de flair et de tactique, ne se laisse pas faire. Dès le deuxième passage, le coffre est ouvert pour des investigations expertes.
Mais il ne contient que deux bidons : un d'huile et un de direction assistée, ainsi qu'une pompe S.U. de rechange.

Au bout de trois mois de manège, la douane suisse passe a la vitesse supérieure. L'huile est analysée, d'autant que le délégué régional des Douane a fait remarquer qu'elle était d'une viscosité inhabituelle : 20W50 ! Si c'est pas suspect, ça... Même topo pour l'huile de DA : De l'ATF220, donc pas aux normes de la Dexron3. Et quand c'est pas aux normes, c'est pas aux normes !
Mais le Savoyard est relâché. La non conformité n'est pas appréciée en Suisse, mais n'est pas un motif légitime et suffisant pour refuser l'entrée du véhicule, l'huile n'étant pas dans le moteur mais dans le coffre.

Au bout de six mois de manège, la pompe SU (ou plutot administrativement un systus complexe et curieusement anachronique de basculateur commandé par chute de pression résiduelle, avec declencheur armé par deux languettes revetues de métaux précieux (le platine). Il s'est averé cependant que la masse platinique était en accord avec les conventions genevoises d'import de métaux précieux, et ce validé par un ministre de l'economie français.

Au bout de 9 mois de manège, la totale : banquette arrière, la boite moss, le klaxon, l'horloge de bord et le régulateur RB340 sont minutieusement démontés par des horlogers de l'usine Rolex mobilisés en tant que réservistes.
RIen, nada, niente, peanuts et cacahuètes. Le seul élément suspicieux noté était le curieux fonctionnement de l'horloge, ou plutôt sa conception permettant son non fonctionnement chronique. Un temps la piste d'un emetteur radio miniature fût explorée, mais abandonnée, sous l'argument qu'au bout d'une semaine d'essais sous surveillance assidue de la Guilde des chronometres officiels de Suisse, l'horloge de bord s'est révélée parfaitement juste deux fois par 24 heures.

Puis, 8 ans plus tard, surprise.
Le douanier Suisse invite le Savoyard au bistro.
- Voilà, je prends ma retraite. Mais je pars avec une note d'amertume. Je n'ai jamais rien découvert a votre sujet. Je vous en prie, liberez ma conscience, que je me repose en paix dans mes alpages.
Qu'introduisiez-vous clandestinement dans notre pays ? Je suis certain qu'il y avait quelque chose.
- Bien c'est simple : des jaguars mk2 OEW...
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Patrickdup
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"Possède une Jaguar"

MK 2 3L8 '61

"Cherche une Jaguar"

Pas encore, mais sur un malentendu...


MessagePosté le: Mar 28 Août 2018, 19:59    Sujet du message: Répondre en citant

Bien mise en sauce!!


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jean-marie33
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"Possède une Jaguar"

daimler V8 2,5 et XJ6 autrefois

"Cherche une Jaguar"

non, Daimler trouvée grâce au forum


MessagePosté le: Mar 28 Août 2018, 20:31    Sujet du message: Répondre en citant



Ca me rappelle une histoire vraie, Nicanami : quand j'étais étudiant, je convoyais des voitures pour Hertz, ça m'amusais et je faisais ainsi des voyages gratis en roulant comme un malade : les voiture devaient toujours être arrivées à destination avant même d'être parties.

Un soir, je pars de Dijon pour Milan avec un coupé Fiat 2300S italien pour ramener en échange une 404 française.
J'arrive à la frontière suisse à Genève et le douanier me demande en italien ce que j'avais à déclarer ; comme j'avais oublié que la voiture avait des plaques italiennes, je lui répond : "excusez-moi, je suis français et je ne comprends pas ce que vous dites;

Réponse du douanier " OUUUh là là, un français qui passe la douane suisse avec une voiture italienne, c'est louche, ça, suivez moi au poste..."

Bien que j'aie tous mes papiers en règle, j'y suis resté une bonne demie heure, et j'ai cru que je n'allais jamais en sortir
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nicanami
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"Possède une Jaguar"

Jaguar ? non. Daimler Saloon Mossieu, et VdP Princess

"Cherche une Jaguar"

Mark ten boite méca...


MessagePosté le: Mer 29 Août 2018, 12:30    Sujet du message: Répondre en citant

« Patrickdup » a écrit:
Bien mise en sauce!!


Oui la version d'origine était avec un vélo et un sandwich, et bien plus courte...
_________________
Le voyage est la seule dépense avec laquelle on s'enrichit.
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