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JAGUAR MK2 & Daimler V8 250
Rassemblement de tous les fans de la Jaguar mk2 et de ses dérivés


Les blagues feu joke of the day
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JAGUAR MK2 & Daimler V8 250 Index du Forum » Les Paddocks  Aller à la page Précédente  1, 2, 3 
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Auteur Message
Eric92
Calife à la place du CALIFE


Inscrit le: 02 Déc 2007
Age: 59
Messages: 10556
Localisation: Bagneux

"Possède une Jaguar"

MK2 de 1960 Bordeaux et très belle

"Cherche une Jaguar"

oui une XK120 ou 140 belle et pas chère


MessagePosté le: Lun 04 Mar 2019, 18:00    Sujet du message: Répondre en citant

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".
- D'accord... quelle est la question ?
- La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un A à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves, afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A "
- Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.
_________________

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Imhotep
Actionnaire


Inscrit le: 14 Jan 2017
Messages: 775
Localisation: Loire

"Possède une Jaguar"

Daimler V8 250

"Cherche une Jaguar"

Non


MessagePosté le: Lun 04 Mar 2019, 19:11    Sujet du message: Répondre en citant

Elle est sympa mais pour une blague sur la logique,elle en manque quelque peu :
1- a priori à 75 ans on n’est plus prof
2- a priori on n’a pas 17 ans à la fac sauf si on est brillant
3- si on est brillant on n’a pas de mauvaises notes
4- 17 ans est au-dessus de la majorité sexuelle et avoir un amant n’est pas illégal
5- c’est présenter comme trois possibilités d’un même cas alors que sont trois cas différents
6- alors que cette blague sur la logique est illogique, elle est marrante ce qui est illogique car non logique tout en étant logique car elle fait rire
7- non pas de sept
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nicanami
Actionnaire


Inscrit le: 15 Déc 2007
Age: 53
Messages: 2977
Localisation: Toulouse

"Possède une Jaguar"

Jaguar ? non. Daimler Saloon Mossieu.

"Cherche une Jaguar"

Ma fois, si une XJ12 s1 ou 2, ou une bentley S3 encombre votre garage...


MessagePosté le: Lun 04 Mar 2019, 21:16    Sujet du message: Répondre en citant

Enfin pour le point 2, le gamin a 17 ans et a eu un 'A'. Donc il est brillant (il doit même s'appeler Dany)
_________________
Coude a la portière de la Daimler, il fait moite et chaud. Et c'est chauliiii. On dirait le sud, le temps dure longtemps. 1963 années, et presque en été.
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Patrickdup
Actionnaire


Inscrit le: 02 Déc 2007
Messages: 3602
Localisation: Savoie Chambéry

"Possède une Jaguar"

MK 2 3L8 '61

"Cherche une Jaguar"

Pas encore, mais sur un malentendu...


MessagePosté le: Mar 05 Mar 2019, 17:22    Sujet du message: Répondre en citant

Verbes du 1er groupe . . . . . . . . . . .

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- Toi là bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !
L'élève répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher . . .
Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.
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Patrickdup
Actionnaire


Inscrit le: 02 Déc 2007
Messages: 3602
Localisation: Savoie Chambéry

"Possède une Jaguar"

MK 2 3L8 '61

"Cherche une Jaguar"

Pas encore, mais sur un malentendu...


MessagePosté le: Mar 05 Mar 2019, 22:51    Sujet du message: Répondre en citant

C'EST UNE ÉQUIPE DE TÉLÉVISION DE FRANCE 3 QUI DÉBARQUE DANS
UN PETIT VILLAGE CORSE POUR Y INTERVIEWER DES HABITANTS....

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
- "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire :
"Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider. On a retrouvé la Louise !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise...C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

- "C'EST LE JOUR OÙ JE ME SUIS PERDU DANS LE MAQUIS…"
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Alainice
Mecano en CDI


Inscrit le: 28 Fév 2016
Messages: 144
Localisation: Cagnes sur Mer

"Possède une Jaguar"

Oui MK2 - 3,8 - 1962

"Cherche une Jaguar"

Pas tout de suite...


MessagePosté le: Mer 06 Mar 2019, 16:33    Sujet du message: Répondre en citant

Joy12
Excellente !
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Eric92
Calife à la place du CALIFE


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Localisation: Bagneux

"Possède une Jaguar"

MK2 de 1960 Bordeaux et très belle

"Cherche une Jaguar"

oui une XK120 ou 140 belle et pas chère


MessagePosté le: Dim 10 Mar 2019, 08:07    Sujet du message: Répondre en citant

http://www.forum.la-traction-universelle.org/download/file.php?id=10555
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Eric92
Calife à la place du CALIFE


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"Possède une Jaguar"

MK2 de 1960 Bordeaux et très belle

"Cherche une Jaguar"

oui une XK120 ou 140 belle et pas chère


MessagePosté le: Lun 18 Mar 2019, 18:31    Sujet du message: Répondre en citant


_________________

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burgon
Actionnaire


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Age: 70
Messages: 1628
Localisation: landes

"Possède une Jaguar"

mk2 2l4 ba

"Cherche une Jaguar"

on va attendre un peu


MessagePosté le: Lun 18 Mar 2019, 22:52    Sujet du message: Répondre en citant


Excellent !
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Eric92
Calife à la place du CALIFE


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"Possède une Jaguar"

MK2 de 1960 Bordeaux et très belle

"Cherche une Jaguar"

oui une XK120 ou 140 belle et pas chère


MessagePosté le: Mer 20 Mar 2019, 11:24    Sujet du message: Répondre en citant

Embauche à la mairie de Marseille
*
Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge :
« Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme :
« Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur :
«OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme :
« Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan.
Le recruteur :
« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute :
« Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme :
« Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit :
« OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande :
« Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures,
pourquoi me demandez-vous de Ne venir qu'à 11 heures ? »
Le recruteur :
« Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille,
et pendant les trois premières heures de travail,
nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.


Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »
_________________

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